One needsthings to be truly happy living in the world: some thing to do, some one to love, some thing to hope for.
相思成为了很多人生命里的一种自我安慰,在月圆的时候无尽思念,在月缺的时候无限惆怅,想念着岁月里和情有关的所有悲欢离合。在情感的世界里,我们一直带着所有的铿锵前行,不管风雨肆虐,不管风和日丽。染窗前。那堪清风曲径,不似甚似还满。份外湮留韶华,时节正乱红,空留余恨。淡眉醉眼,红妆轻粉,旧时依恋尘缘。只皓月朗朗,乾坤转,故国山川。次第红颜,疑是讴歌回畔。生命中;总有太多的遗憾要留给回忆,年华里;屡不清的斑驳,总是勾勒了无数支离破碎的心伤。太多的执着所放不下,只是;那一份不屈的痛过,不期而遇的却是最美的意外。文字依旧可以华美朴实,年华不可唯美梦境,快乐不是一件不可奢侈的事情,忧伤,而往往是一度的颓废。人生的路途,经历无数的驿站之后,总会出现陌生或熟悉的风景。时间所说的过客,只是注定走过的人和事,没有太多是刻意要去记住或淡忘的。铺就在黑白交错里的,无非就是忧伤曾穿越过的黑暗,在记忆的角落里,诉说了全部的待续。那些停驻在指尖的薄凉,是曾绽放在年华里的微碎。指间年华,渲染着无暇斑驳的彩塑,悲伤的城池依旧提笔挥墨,画下四季风吹过的无痕。微笑掩饰了寂寞过的眼泪,是因为,在婆娑的年华里,聆听着没有人的相伴相知。那些了不断的往事,是梦绕在悲伤情愫深处,盈满心扉的最初和凝眸的叹息。终不过似水流年,清风凄语,唯独旧梦难拾。

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母亲的私房钱

时间:2022-10-08 11:30 | 栏目:优美 | 点击:

我大学毕业后在城里工作,父母在农村生活。他们精心莳弄几亩薄田,辛勤劳作,过得倒也满足、快乐。我个把月回家一趟看望二老。每次回家,除了给母亲买些营养品,给父亲买些烟酒,临走了我都要给他们二、三百元的零用钱。我告诉他们,钱是挣来用的,有空就买些吃的,不要舍不得花。可每回临走,母亲总是拽住我的手,边拒绝边往门外推。说家里有钱呢!我不信,她便转身一路小跑,从床席板下哆哆嗦嗦摸出几张崭新的百元大钞,举过头顶向我炫耀。很显然,这些钱都是我和哥姐他们给的。父母舍不得用,积攒下来了。

父母做了一辈子农民,穷惯了,也穷怕了。一张嘎嘎响的百元大钞,怎么舍得破开了用呢!我不禁自责起来,怪自己想问题不够周密细致。再后来,我便改变了给钱方式。每次回家,我依然会给他们一些零用钱,也还是给那么多,但我只给他们五块十块的。零零碎碎,一给一堆。我想,碎票子用起来方便,老人也不会太心疼。事实也的确如此。给零用钱的方式一改,母亲也不再像以前那样再三推辞了,总是显得很开心很高兴。一边伸手接住,一边连声说钱够用呢够用呢,你们在外要忙好你们自己。

今年夏天,母亲的糖尿病出现加重迹象,我回家带她去医院。临走前,母亲挣扎着起身下床,从樟木箱底颤巍巍摸出一个布包来,一层一层剥开。里面竟然是厚厚一沓崭新的百元大钞。我笑着调侃母亲:嗬!我老娘还是个大老板呐,这么多的钱!母亲说,家里打的粮食、养的猪,卖卖就够用啦,你们每次回来还都给钱!五块十块的,给那么多,做妈的咋能不明白呢?难处总是暂时的,我们一起努力加油。你结婚、买房子,我们做爸妈的没给你一分钱支持,本来想,等本本(儿子小名)上大学了,用我的私房钱,尽尽奶奶的一点心意,可自己不争气,得了这病,哎……母亲长叹一口气。我知道母亲误会我的意思了,可我又能说什么呢?父母生儿养女十八年,子女侍奉他们终老,安度晚年,这是多么天经地义的事呀,有什么好自责的呢?相反,该自责的是我,害得母亲为我担心。

一个月后,母亲病愈出院,她执意要回老家休养。我拗不过她,只好随她。

我现在差不多每周回家一次。每次回去,我不再给父母零用钱,回前都买成了适用的和可吃的。糖尿病人要忌嘴,我就到专卖店买无糖类食品,并且算好一周的量,足足的。做子女的谁不想让父母尽量过得好点,开心点,安享晚年?

只是我不知道,我那慈爱的老母亲还会想出什么招儿来对付她这不省心的儿子?

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